Never Ever

Dis Nani, tu te souviens quand nous étions assises côte à côte sur cette plage de Sainte Marine ?

Est-ce que tu crois toujours que l'amitié qui peut sembler parfaite de l'exterieur peut être difficile ou blessante quand elle est vécue de l'interieur ?

Je pensais jalouser les autres pour de bonnes raisons mais les relations humaines sont toujours plus compliquées que ce qu'elles laissent paraître.

J'ai envie de voir le soleil se lever à nouveau sur cet horizon bleu que nous avons contemplé.

J'ai entendu l'autre soir que la différence entre l'amour et l'amitié c'est qu'on attend pas d'un ami la perfection, qu'on lui laisse le droit à l'erreur. Si c'est vrai je crois que je tombe plus souvent amoureuse que je ne le pensais. Je suis rancunière, capricieuse, posséssive, je m'énerve pour un rien et je le regrette aussitôt. Personne n'est parfait et on aime les autres parce que leurs défauts ne nous dérangent pas trop et que leurs qualités nous plaisent. Je me demande si mes défauts peuvent ne pas trop déranger.

Nani, ça fait longtemps maintenant que je n'ai pas eu de tes nouvelles, j'éspère que tu vas mieux, je n'ai pas cessé pour autant de penser à toi. (Ah au fait j'ai vu Kung Fu Panda et j'ai bien aimé ^o^)

Les problèmes qui étaient là avant et qui m'ont poussée à partir n'ont pas disparu. Les blessures ne guériront probablement jamais alors parfois la douleur prend le dessus sur tout autre sentiment. Je me souviens que tu me disais "tout le monde exteriorise sa souffrance de façon différente, mais toi Kane quand ça ne va pas tu dis toujours que ça va, tu ne t'énerves pas, tu souris toujours, un jour forcément ça finira par sortir et si tu n'exteriorises pas avant ça fera certainement très mal.". Est-ce que tu crois que c'était ma façon d'exterioriser ? Même quand j'ai dit à Liline et Lizou que j'allais probablement prendre des distances, je l'ai dit en souriant, j'ai gardé ce même sourire, sans pouvoir les regarder en face quand Lizou m'a dit qu'elle n'aimerait sans doute pas ça.
Mais plus qu'un regard sur hier ou une peur par rapport à demain, j'ai toujours un vide dans mon coeur, un trou béant que rien ne vient combler. Cette certitude qu'il y aura toujours quelqu'un ou quelque chose pour passer avant moi dans la vie de ceux que j'aime, que ce soit un meilleur ami, un petit ami, la famille ou un travail. Je n'arrive pas à me faire à l'idée que l'ami idéal n'existe pas.

Tu vois Karo, finalement la jalousie c'est une grande partie de moi, même si j'ai du mal à l'exprimer, elle est probablement différente d'une jalousie pour l'entourage de quelqu'un à cause de ma grande solitude. Je ne pourrais jamais jalouser les personnes qui t'entourent parce que je ne suis pas près de toi, je préfère au contraire qu'il y ai toujours quelqu'un, ça me rassure parce que j'ai peur pour toi, j'aimerais d'autant plus qu'elles ne te déçoivent jamais.

Je suis désolée Liline de n'avoir pas encore répondu à ta si jolie lettre. Ma réponse est là, sur le bureau, il faudrait que je la recopie, je ne suis toujours pas sûre qu'elle convienne et je n'ai toujours pas de timbre. Je pense que ça compte beaucoup pour toi, comme ta lettre a beaucoup compté pour moi mais je ne sais pas vraiment ce qui ne va pas chez moi. J'ai simplement envie de te revoir je crois.

Je n'ai jamais assez de souvenirs pour me réconforter, la solitude c'est tellement long qu'il arrive un moment où il n'y a plus de bons souvenirs et ce sont les mauvais qui prennent leur place. J'ai beaucoup pleuré ces derniers temps, ça ne me soulage pas et c'est inépuisable, ça ne m'aide pas non plus à dormir (chose que je fais de moins en moins). Je ne dis pas ça pour me faire plaindre, la pitié ne servirait à rien, ces larmes personne ne peut les voir ni les sécher de toutes façons. J'ai beau me répéter que je vais tout faire pour être heureuse, que je vais me battre, ne jamais baisser les bras, je n'ai toujours aucune raison de me lever le matin. Les jours se ressemblent tous, il ne se passe jamais rien, ma vie se résume à allumer mon ordinateur, aller en cours ou faire grève, tout ça en croisant rarement quelques connaissances avec qui j'ai de brèves discussions, jamais très profondes il faut bien l'avouer. Je ne sais pas pourquoi je ne trouve plus le sommeil, je n'ai pas le mode d'emploi pour réparer ça alors je crois qu'il va falloir que j'aille voir quelqu'un qui puisse m'aider.

Camille, tu peux compter sur moi en toutes circonstances, il n'y a aucun doute à avoir là dessus, je ne suis pas juste une admiratrice de ta voix parce que je t'apprécie, je l'ai toujours été même quand on ne se parlait plus, j'ai toujours comparé chaque voix que j'entendais chanter à côté de moi à la tienne. C'est idiot parce qu'aucune ne lui ressemble et on ne peut pas juger ainsi une voix mais c'était en quelques sortes ma référence principale. Te voir est un véritable bonheur (pas seulement parce que tu es magnifique ^^) même si c'est toujours très court. En te revoyant j'ai eu envie de te prendre dans mes bras, je ne sais pas si tu as deviné ou si tu en avais envie toi aussi mais après toutes ces semaines (mois ?) sans le moindre geste d'affection, c'est resté le bon souvenir de ma journée. Te voir sourire aussi gentiment sans arrière pensée, de façon si sincère, c'est vraiment fort, j'aimerais que tu sois innondée de cette joie si rayonnante que tu apportes aux gens.

Si je pouvais veiller sur les gens, de loin, sans jamais rien attendre en retour je serais une personne merveilleuse, n'est-ce pas ? Alors pourquoi ai-je toujours tant besoin de reconnaissance ? Pourquoi faut-il toujours que j'attende que quelqu'un s'inquiète pour moi ou que je lui manque ? Je ne veux plus être une telle égoiste, je veux pouvoir être si forte que les colères de Kia ne soient plus jamais un problème, ne jamais lui en vouloir de ne pas s'inquiéter, si elle ne me demande pas comment je vais, si elle ne veut pas savoir dans quel état je suis parce que je suis obsédée par notre dernière discussion et qu'elle tourne en boucle dans mon esprit, jour et nuit, ne pas souhaiter d'excuses. Juste être là quand il faut, prendre les coups parce qu'elle a besoin d'en donner et m'effacer quand elle n'a plus besoin de moi, sans rancune, sans trembler de tout mes membres, froide comme la glace, sans me rendre malade alors qu'elle peut poursuivre sa vie sans se retourner pour regarder si je ne suis pas tombée sur le chemin. Comment font les gens pour prendre de la distance ? Je n'y arrive pas et si j'essaie c'est catastrophique. Je suis incapable de mettre de la mesure dans mes sentiments, je ne sais plus très bien ce que je veux ou ce que je peux faire mais j'aimerais vraiment ne plus ressentir ces choses pénibles.

Est-ce qu'il neigera à la fin de cette année ? Les beaux jours sont là mais j'ai toujours envie de voir la neige. Cependant, même si j'ai pleuré devant la beauté des flocons qui tombaient sur Rennes, j'aimerais ne plus voir la neige toute seule, c'est un sentiment bien trop triste que de ne pas pouvoir partager ce moment avec quelqu'un, le souvenir est moins agréable et il s'efface rapidement.

La neige n'est pas restée.

Dites, est-ce qu'il y a quelqu'un qui pourra m'approcher d'assez près un jour sans que je lui fasse mal ?